1. Emanzipert: Das seid ihr ja. Dennoch erwartet ihr, dass die Männer euch ansprechen. Wieso?
Wir sind Pussys. Solche, die nicht wissen, was sie sagen sollen. «Hey, dein Drei-Tage-Bart passt perfekt zu meiner Frisur» oder «Ich hab dich gesehen und mir vorgestellt, wie unsere Kinder aussehen» sind no go’s. Erkennst du unsere Talentfreiheit?
2. Wieso beklagen sich Frauen über Bad Boys, gehen aber mit ihnen ins Bett?
Zum Bett:
1. Bad Boys fragen während des Aktes nie: «Ist es okay so»?
2. Sie wissen, dass unsere Orgasmusfähigkeit bei Blümchensex schrumpft.
3. Sie sind selbstbewusst – so auch ihr Griff in unser Höschen.
Zum Beklagen:
Es handelt sich hier um die Typen, die uns temporär den Himmel auf Erden schenken. Das turnt an – und macht süchtig. Für den Bad Boy sind wir aber nur «Mädchen Mittwoch». An den anderen Tagen sind wir inexistent. That sucks. Ausserdem bitchen wir gerne. Genetisches Ding eben.
3. Sind Good Guys keine Option?
Doch, klar. Die stellen wir dann unseren Eltern vor. Und im Kreisssaal zerreissen wir ihre Hemden, während wir ihre Kinder gebären. Mit ihnen werden wir alt. Und mit 80 sollen sie uns auf der Hollywood-Schaukel alte Liebesbriefe vorlesen (natürlich habe ich «The Notebook» gesehen). Der Punkt ist der: Wir wollen ihn nicht heute und nicht morgen. Können wir also über-über-morgen darüber sprechen?
4. Wollt ihr Blumen oder Pralinen?
Fettnäpfchen, Baby. Blumen sind abgelutscht. Ausserdem welken sie und dann mieft die ganze Bude. Pralinen brauchen wir nicht am Anfang unserer Liaison. Die kommen erst dann zum Einsatz, wenn ihr euch verpisst. Dann besorgen wir sie aber selber. Dennoch: Keine Regel ohne Ausnahme. Einen Blumenstrauss unerwartet ins Büro geliefert zu bekommen, lässt das Herzli eines jeden Mädchens höher schlagen. Aber nur mit einer Karte und einem Text, der uns zum Lachen bringt.
P.S: Karten mit Büsis oder Herzchen sind tabu.
Lieber Dennis,
Nachdem ich dir nun deine Fragen beantwortet habe, sollst du wissen, dass es auch in der Damenwelt Fragen gibt, die unbeantwortet sind:
- Wartet ihr auch wie hirnlose, verbissene Idioten auf einen Anruf und bittet euren besten Freund, euch anzurufen? Einfach um sicher zu gehen, dass euer Handy nicht kaputt ist.
- Checkt ihr auch alle zwei Sekunden eure Inbox und wollt gegen die Wand rennen, wenn beim 78. Refresh innert drei Minuten keine Mail gekommen ist?
- Wollt ihr wirklich und ohne Scheiss eine Freundin, die euren Beschützerinstinkt weckt?
- Falls ja, warum kauft ihr euch kein Meerschweinchen?
- Überlegt ihr euch auch vier Monate vor einem Date, was ihr anzieht? Warum schnarcht ihr immer in unseren Betten?
- Erzählt ihr euren Kumpels wirklich nicht, wie unsere Brüste aussehen und wie sie sich anfühlen?
- Warum schrumpfen eure Hoden auf Erbsengrösse, wenn wir die Ein-Wort-Frage stellen: «Vögeln»?
Hochachtungsvoll,
Maja
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