Top Chef S14E04, c'était hier soir. Vous aviez sans doute oublié, mais pas moi. Le thème de la soirée? Le yaourt allégé périmé! Ah non ça, c'était mon repas gastronomique avant l'émission. Le sujet du soir, c'était en fait une «ode à la gourmandise», ce qui ne veut absolument rien dire (si ce n'est que les autres épisodes ne sont pas gourmands?). Pour rappel, Gaston a été éliminé la semaine dernière, petit ange parti trop tôt.
Les épreuves qualificatives consistent en trois duels de binômes, chaque duel étant arbitré par le journaliste François-Régis Gaudry et un de ses invités: le rappeur Joey Starr et les humoristes Nora Hamzawi et Pablo Mira. Les binômes gagnants passent directement, les autres iront rôtir en enfer, en l'occurrence l'épreuve de la boîte noire complètement revue puisqu'elle est… blanche. Ne soupirez pas, je vous ai dit que cet épisode était ennuyeux!
(Je pensais que j'étais le seul à m'énerver sur la bande son, mais on est au moins deux.)
Épreuves qualificatives: les plaisirs coupables
Joey Starr (auteur de violences sur un petit singe mais aussi d'un chouette guide gastronomique) choisit le thème du fromage fondu, et ce sont Alex et Mathieu (brigade orange, Glenn Viel) qui affrontent Jacques et Jérémie (brigade violette, Paul Pairet). Un duel fratricide donc, car rappelons que Mathieu et Jacques sont des frangins IRL.
«J'ai envie que ça pue», dit Jacques. Et en effet ça sent vite le roussi. Dès que Paul Pairet débarque, il remet en doute l'idée d'Alex, qui voulait foutre du charbon de bois sur une mousse de fromage. Le pauvre petit, qui confesse avoir été traumatisé par ses mentors durant son apprentissage, se déconfit instantanément. Contraste intéressant avec Jacques, qui peut-être par son expérience de cuisiner autodidacte et baroudeur, reste cool et le rassure. Ils sortent une tarte flambée au fromage sur lequel ils posent un gros morceau de charbon de bois, pour le gratiner.
De leur côté, Mathieu et Alex vont bien, merci pour eux. Ils confectionnent une croquette de fromage fondu (fourme d'ambert), à tremper dans des fromages fondus (saint-Marcelin et scarmozza), c'est donc une inception de fromages fondus, et je la valide. Ce qui m'inquiète un peu plus, c'est que Mathieu fasse tomber un cheveu dans l'assiette, parce que ça balance dangereusement au-dessus du plan de travail.
Verdict: la croquette est qualifiée, et c'e n'est pas étonnant. Entre une croquette bien croustillante de fromage fondu et filant, et une tarte flambée, le match de la gourmandise était joué sur les intitulés, en fait.«Ah on l'entend moins ta grande gueule», hurle Joey Starr à François-Régis Gaudry, qui n'avait rien dit, mais c'est quand même marrant.
C'est ensuite au tour de Nora Hamzawi, qui fait le choix de la frite et pour ce produit, ce sont Carla et Albane (brigade bleue, Philippe Etchebest) qui se mesurent à Jean et Victor (brigade violette). Ce binôme est assez dépareillé, entre Jean, le vieux Balkany dans un corps de jeune Fernandel, et Victor, le bellâtre tatoué bien habillé. Les gaillards s'entendent sur une idée de Victor: tailler une rosace de pommes de terre frites, déjà, c'est cool. Mais ça devient génial quand ils décident d'insérer des tranches de magret de canard entre les pétales. Et enfin, ils la posent sur une «sauce magique beau gosse». Les filles en face n'ont aucune chance.
Et elles le prouvent, car elles veulent faire une pomme dauphine, c'est-à-dire pas une frite. Vous me direz, c'est en progrès pour Carla, qui, pour une fois, s'est retenue de proposer des pâtes ou de la pizza. Albane est toujours montrée sous un jour aussi énervant par M6 qui abuse un peu de son côté «petite fille placée en famille d'accueil»: à chaque passage, elle le rappelle, c'est lourd. Lourd comme leur idée, dont Philippe Etchebest les dissuade. Elles partent alors sur une «frite dans la frite», une sorte de gâteau de frite avec des chips dessus. C'est joli, mais que voulez-vous faire face à une rosace de frites avec du magret?
Verdict: la rosace gagne, bien sûr. On lui décerne le Blick food d'or, et un an d'abonnement à Blick premium. Contrairement à moi qui suis en surrégime, Norah Hamzawi n'a pas fait la moindre blague, c'est décevant.
Le troisième duel de Pablo Mira, c'est sur le thème pain et sauce: sympa! Hugo et Sarika (brigade bleue) les deux petits jeunes sont aux prises avec deux cuistots qui ont de la bouteille: César et Jérémie (brigade orange).
Verdict: L'«update des grandes sauces» de Hugo et Sarika est qualifié. Leur assiette ressemblait à du vomi, mais la sauce vigneronne a séduit François-Régis Gaudry et Pablo Mira, qui en auraient bu des litres.
Épreuve éliminatoire: la boîte blanche
Jusqu'à maintenant, on s'est quand même beaucoup ennuyés, alors j'espère que ce n'est votre cas en lisant cet article. Pour ceux qui ne suivent pas, rappel. D'habitude, Top Chef impose l'épreuve de la boîte noire, dans laquelle chefs et candidats goûtent un plat dans une pièce plongée dans la nuit totale, avant de tenter de le reproduire. Cette année, nouveauté, attention: la boîte est blanche, ça change tout. Et ce sont les 5 sens qui sont sollicités.
L'invité est le pâtissier Yann Couvreur, dont les gâteaux de luxe inondent Paris à travers une vingtaine de boutiques très chic. On a d'abord droit à une démo de sa tarte citron coco, et bon sang, que fait le CSA? C'est un scandale de passer des images pornographiques aussi tôt dans la soirée.
Son défi: confectionner «un dessert qui flatte les 5 sens». C'est lui qui va aller dans la boîte blanche déguster les desserts des 5 candidats, et les juger un par un, sur un sens à la fois: d'abord l'odorat, puis l'ouïe, puis la vue, etc. Il éliminera le moins bon à chaque fois, et il n'en restera qu'un à la fin, qui sera désigné vainqueur et sera qualifié. Les plats éliminés seront ensuite dégustés à l'aveugle par les chefs habituels, qui élimineront le moins bon.
L'épreuve avait du potentiel, mais elle se révèle hélas un peu chiante. A voir les commentaires à son propos sur Twitter, M6 a décidément choisi de faire d'Albane la personnalité la plus détestée des Français après Emmanuel Macron: on la voit même renifler le choupinet César et lui faire remarquer, devant des millions de téléspectateurs, qu'il sent la transpi. Pas drôle Albane, pas cool M6, pas grave César.
Verdict: Je vous épargne tous les desserts qui n'avaient rien de foufou. Le «choco noisette surprise» arrive au bout, Léo est qualifié. Les autres sont dégustés à l'aveugle par les chefs. Et là, le titre convoité de «moins bon des moins bons desserts» revient à… Jacques! Son dessert à l'ananas, censé faire voyager au Mexique, a beau avoir été plutôt bien jugé par Yann Couvreur, il n'a pas passé l'étape de cette dégustation. Le barbu chevelu doit laisser son frère continuer sans lui et c'est dommage, car le potentiel était là.
La brigade cachée: Jacques contre Danny
L'avantage avec cette deuxième émission diffusée trop tard, c'est qu'on y voit Danny, de loin le mec le plus marrant parmi tous les candidats. Quel dommage qu'il ne soit pas là en première partie de soirée!
Thème du duel en une heure donné par la cheffe Hélène Darroze: le soufflé, mais en salé.
Jacques prépare un soufflé aux champignons avec du lait infusé aux cèpes. C'est un peu «champignons sur champignons», lui fait remarquer la cheffe Darroze, alors il rajoute du bacon et un peu d'herbes. Mouais.
M6 nous gratifie ensuite d'un bêtisier affligeant qui contient encore moins de gags que le passage de Nora Hamzawi (sauf que c'est pas fait exprès).
Quant à notre Genevois Danny, il tente l'impossible comme d'habitude: non seulement un soufflé de pesto au basilic et gruyère bien alléchant, mais puisque ça lui semble trop rapide à cuisiner, il ajoute une glace au citron et au basilic. Audacieux, technique, on commence à reconnaître sa patte de cuisinier. Il finit encore une fois trempé de sueur, et à la dernière seconde.
Verdict: Danny remporte la victoire sans surprise, tant son soufflé était mieux maîtrisé. L'expérience des palaces a sans doute parlé. On sent qu'il commence à être à l'aise, jusqu'où ira-t-il? A moins que ne soit qu'un vaste complot ourdi par M6 comme le suggèrent certains:
Allez, un dernier tweet, et bonne journée: