Le chagrin d’amour fait partie des sentiments les plus difficiles qui soient. Et pourtant, il semble que nous n’en tirions pas toujours des leçons. En effet, de nombreuses personnes sont attirées par des caractéristiques bien précises – qu’il s’agisse de l’apparence ou du caractère – et rencontrent ainsi régulièrement des partenaires similaires. La psychologue et sexologue Caroline Fux explique dans une interview avec Blick pourquoi nous vivons des relations «déjà-vues» et dévoile ses meilleurs conseils pour faire face aux chagrins d’amour.
Blick: Beaucoup de gens tombent toujours amoureux du même type de personne. Y a-t-il une raison pour laquelle, même si cela n’a pas marché, nous cherchons à nouveau la même chose la fois suivante?
Caroline Fux: Les raisons derrière l’attirance sont un sujet assez complexe. Peut-être trouvons-nous chez cette personne quelque chose que nous recherchons consciemment. Il peut s’agir d’une caractéristique extérieure, d’un hobby ou encore d’un certain contexte culturel… Mais il y a aussi des choses qui nous attirent sans qu’on en ait conscience. Parfois, il s’agit simplement de la chimie du corps et de notre «cerveau reptilien», c’est-à-dire la zone de notre cerveau qui contrôle les instincts et les pulsions biologiques, se manifeste parce qu’il pense qu’avec cette personne précise, on pourrait avoir une descendance saine.
Il existe également des effets psychologiques liés à notre histoire personnelle: peut-être voulons-nous consciemment ou inconsciemment reproduire des relations que nous avons connues à la maison. C’est justement ce qui peut parfois mal tourner, car tout ce que nous avons copié ne nous fait pas toujours du bien.
Les relations déjà-vues ne sont pas seulement dues au fait que nous choisissons des partenaires similaires. Ce qui est presque plus important, c’est que dans chaque relation, nous nous apportons toujours nous-mêmes. Certes, nous évoluons mais de nombreuses personnes préfèrent détourner le regard en cas de comportement problématique. Ils pensent que la relation n’était pas bonne parce que l’autre n’était pas le bon. Souvent, nous ne réalisons pas ce que nous avons fait de mal et surtout ce que nous faisons de manière répétée. Ou nous ne voulons tout simplement pas le réaliser.
Comment peut-on briser ce cycle?
Il est très important de bien se connaître, de bien se sentir et de savoir ce que l’on veut. Car on ne peut et on ne doit influencer que soi-même. Lorsque des personnes viennent en consultation parce qu’une certaine histoire de relation difficile se répète, nous examinons de nombreuses facettes. Que s’est-il passé exactement? Y a-t-il des liens avec son propre passé? Quels ont été les modèles en matière d’amour et de relation? Est-ce que l’on trébuche peut-être sur des attentes ou des modèles défavorables? Le plus important dans tout cela, c’est que j’essaie de prendre conscience de ce qui se passe. Si je comprends comment je fonctionne, je peux aussi influencer mon comportement.
Est-il vraiment utile de rompre ce cycle et de s’engager avec quelqu’un qui ne correspond pas du tout au type que nous trouvons normalement attirant?
Il faut bien sûr avoir envie d’une certaine personne. Et par envie, j’entends quelque chose de très varié: est-ce que l’on se sent bien quand on passe du temps ensemble? A-t-on les mêmes idées sur la vie? Est-on honnête l’un envers l’autre et envers soi-même? Est-on curieux de cette personne et de toutes ses facettes?
Si les gens sont coincés dans une routine qui ne fonctionne manifestement pas, je vois avec eux comment ils peuvent la briser. Il n’y a rien de mal à savoir ce que l’on veut, mais il arrive aussi que certaines personnes aient une idée tellement étroite de ce qui les rendrait heureuses qu’elles se sabotent elles-mêmes.
Les changements sont très importants lorsque l’on se retrouve à plusieurs reprises dans des relations où l’on est maltraité. En principe, on n’est pas responsable des mauvaises actions des autres, mais si quelqu’un tombe à plusieurs reprises sur un – je vais le dire directement – connard, la personne a peut-être mémorisé qu’elle ne méritait pas mieux. Ou alors cette conviction a grandi parce qu’on est exposé à la violence physique ou psychique. Dans ce cas, il faut absolument chercher de l’aide.
5 conseils d’experts contre le chagrin d’amour
Si vous êtes aussi tombé plusieurs fois sur la mauvaise personne, vous trouverez peut-être utile les conseils de Caroline Fux contre les chagrins d'amour:
- Savoir que ça va passer. Aucune crise ne dure éternellement. Il faut toujours s’en souvenir.
- Laisser monter les émotions. C’est normal d’être triste ou en colère. Ou d’être paralysé. Ou complètement vide. Si vous repoussez vos sentiments, ils vous rattraperont.
- Faire une coupure nette. Si l’on observe son ex sur les médias sociaux, que l’on cherche ou que l’on autorise toujours le contact, on se place en position de difficulté et on rouvre des blessures.
- En parler aide. Cela peut se faire avec une personne de confiance, mais aussi avec un spécialiste. Beaucoup de gens ont l’impression que les chagrins d’amour sont une bagatelle ou un problème d’adolescent, alors qu’il peut s’agir de crises existentielles vraiment graves. Il n’y a pas de honte à accepter de l’aide.
- Se mettre en mouvement, se sentir soi-même et se donner de nouvelles perspectives. En se promenant, en faisant du sport, en se faisant masser ou en écoutant de la musique. Rien de tout cela ne fait disparaître les blessures comme par magie, mais cela aide à la guérison.
